déception #1 - Diabolik Lovers (série animée)

Oui, parce qu'en général, je parle de ce que j'ai aimé, mais là, j'ai tellement détesté que ça méritait aussi un mini billet spécial navet

Retour quelques années en arrière: je suis partie en voyage au Japon à peu près un mois avant Halloween. J'ai eu donc l'occasion de découvrir à ma grande surprise que contrairement à ici, Halloween a très bien pris là bas. Décos thématiques, déguisements dans les magasins, soirées thématiques, kitkat saisonnier à la citrouille, et j'en passe.

Devant les magasins liés à la thématique animation/manga/ geek et autre il y a souvent des distributeurs de babioles inutiles, parfois totalement portenawak, parfois assez sympa, et c'est comme ça que je me suis retrouvée en possession d'un porte-clefs en forme de mini cercueil qui s'ouvre.

oui, c'est le truc le plus cool que vous verrez de tout le billet

 A l'intérieur, un personnage de dessin animé qui fait la tronche, avec juste marqué dessus " diabolik lovers". rien de plus. Le porte clef me sert de tirette à porte monnaie pour remplacer celle qui s'est cassée ( c'était le but exact de mon achat à 100 Yen, mmm 80 centimes d'euros en gros. En cherchant une illustration je vois exactement le même en vente 14,99dollars sur Ebay!), c'est marrant et sympa, en tout cas ça fait bien rire les gens qui le voient.

l'intérieur, je m'en fiche, je le laisse fermé. Faudra que je trouve quelque chose de mieux à y mettre

Je ne m'étais pas spécialement posé plus de question jusqu'à tomber il y a quelques jours sur ce titre en cherchant des animes à thématique Halloween. Comme je pouvais m'en douter, tirage de tronche et cercueil, ça parle de vampires. Bien Ok, pourquoi pas, il est visible en streaming je vais essayer.

J'ai réussi à tenir 2 épisodes. C'est Mauvais. Mauvais tendance indigeste et rien à sauver. Les épisodes font 15 minutes et c'est déjà trop long. LONG. En enlevant bien 2 minutes de générique de début: roses, chauves-souris mal animées sur fond de pleine lune, re-roses, fifille en uniforme scolaire qui marche pieds nus sur les roses, brochettes de personnages antipathiques aux cheveux de couleurs flashy, et .. ha ouais SAAAAAAANG! (et roses). On enlève aussi 2 bonnes minutes de générique de fin que je n'ai pas eu l'envie d'écouter jusqu'au bout. Donc il reste quoi.. 10 minutes? et c'est encore trop long, il y a bien 3 séquences de morsures de la fille à chaque épisode, looongue aussi, qui pourraient être raccourcies sans problèmes on arrive à quoi? 7 ou 8 minutes.. consacrées principalement à de longs silences, des cris et des menaces ou des flashbacks

En fait cet animé cumule les tares: un scénario qui tient sur un timbre, des personnages exaspérants, du soi-disant sexy plus saoulant qu'autre chose... au bout du 2 ° épisode j'ai jeté l'éponge, vu que l'héroïne ne se décidait toujours pas à mourir (et me suis contentée des résumés des autres qui ont eu le courage de tenir jusqu'au bout. apparemment il commence à se passer un peu quelque chose , un peu d'action, vers l'épisode.. 9. sur une série de 12, ça fait juste. Prendre son temps pour présenter les personnages, ça va, sur une série plus longue, là ça aurait du être plié en un épisode car ils sont tous " agreugreuh, je suis méchant parce que je suis un vampire et aussi parce que mes parents étaient des monstres qui m'aimaient pas, agreugreuh fille sang, bon miamiam")

Accrochez vous, je vais tenter de présenter la chose:
Episode 1:

notre victime héroïne, si blonde, si innocente, si ... pleine de 5 litres de sang environ. Ca ne va pas durer.

Un soir de pluie ( cliché!), Yui, une pure, innocente et blonde jouvencelle, tendance Bouclettes et barrettes à fleurs (cliché#2) déboule avec sa valise dans un grand manoir vide ( cliché#3). Pourquoi? bah, on s'en fout ça n'est pas expliqué, si ce n'est que son père lui a dit de venir là, et que les habitants du lieu prendront soin d'elle ( Mère inexistante et père qui se débarrasse du boulet: cliché #4).
Et, là, c'est pas une image, le paternel doit vraiment vouloir s'en débarrasser, car non, le manoir n'est pas désert, il est en fait habité par une fratrie de vampires ( que des garçons, évidemment, harem inversé, cliché #5), qui sont là à ne rien glander et qui, après s'être demandé 5 minutes qui est cette intruse incapable de donner une vraie raison à sa présence, enfin autre que " on m'a dit de venir ici que vous alliez vous occuper de moi", décident en effet de s'occuper d'elle: la terroriser et se bagarrer pour savoir qui aura le droit de la boulotter en premier, jusqu'à ce que le moins débile ait soudain un moment Euréka : "attendez les gars, "il" m'a dit qu'elle allait venir, on peut la mordre mais il ne faut pas la tuer." qui "il"? (pose pas de questions, on s'en fout)

dinner is ready! Car évidemment, elle tombe et s'écorche le genou dans une pièce pleine de créatures assoiffées de sang qui viennent de la menacer d'en faire le plat de résistance du prochain repas.

Donc voilà. Yui , avec son profil de victime idéale et ses couinements de terreur, va devoir rester là, et servir de banque du sang à une bande de vampires qui malgré ce qu'ils viennent de dire, menacent de la tuer si elle s'enfuit.
Question: l'autre abruti  vient de dire il y a 30 secondes qu'ils n'ont PAS le droit de te tuer, n'est-ce pas?
Yui, si tu essayes, ils te tueront quand même, et si tu restes , tu sers de bento. Crever pour crever autant les mettre dans l'embarras et chercher se barrer, non? Et utiliser au passage l'arme que toute nana se doit de maîtriser: le coup de genou bien placé. Même sur un immortel, ça doit faire son petit effet. Enfin, n'importe, mais tente quelque chose!

Ben non, la donzelle reste là, docile, à se faire insulter ( l'un de ces charmants messieurs l'appelle planche à pain, et l'autre Bitch-chan), terroriser et mordre régulièrement. Mais ça pourrait être pire, hein... Victime consentante! cliché#6

J'ai l'immense déplaisir de te rencontrer, ptit con! Au fait ton chapeau craint, on dirait le galurin de Miss Marple. Sur une vieille anglaise des années 50, ça va, sur un vampire qui se veut flippant, c'est moyen.

Mais notre héroïne au QI de pinson finit quand même par essayer de trouver une échappatoire, la plus débile qui soit et qu'on retrouve pourtant dans quasiment tous les films et séries de trouille: courir dans le mauvais sens et monter au second pour fuir un danger qui se trouve au premier étage.
Très malin. Tu comptes sur un tapis volant pour passer par la fenêtre? Une fois arrivée en haut, tu donnes à tes poursuivants toutes possibilités de te rejoindre et sans même se presse puisque tu t'es toi même coupé la seule retraite possible.
Ce que je hais ce cliché, qui est donc le n°7.

A ce moment là, j'ai espéré qu'elle se fasse choper et bouffer.. mais haha, non, il faut encore tenir 12 épisodes.

Ha oui et à la fin de l'épisode elle rentre dans une pièce scellée ultra secrète donc les chaines ont mystérieusement cédé sans qu'elle les touche, et là, elle trouve au dans ce qui semble être un grenier, le journal intime de son père ( cliché#8!) qui.. tadam! n'est que son père adoptif (cliché#9)

Quelle chance, le journal intime de son père qui dévoile des choses qu'elle ne savait pas,  caché dans un endroit  cadenassé où elle avait une chance sur 1 million d'aller un jour, vient totalement par hasard de tomber à ses pieds, justement ouvert à la bonne page quand elle a bousculé l'armoire ou se trouvaient X mille bouquins. Tant de coïncidences tout à fait crédibles.

Episode 2: peut on aller encore plus loin dans le WTF? oui. Hélas. jusqu'à présent c'était juste portenawak maintenant c'est:

un peu d'humour à 2 balles pour supporter ce qui va venir

 A partir de là le scénario déjà mince part vraiment en sucette. Ce qui permet d'avoir du temps de cerveau disponible pour pointer les incohérences et les idioties.

Pour une raison encore moins expliquée ( à ce niveau le manque de raison devient aussi un cliché#10) que sa présence dans la maison de l'horreur, Yui va devoir aller à l'école avec 2 des vampires (  Pour ceux qui trouvaient que les vampires lycéens de Twilight ne mordaient pas assez, là, vous serez servis...). Vampires et école? #11
Question existentielle ( qui vaut pour Twilight et Vampire Knight aussi): pourquoi des vampires pluricentenaires se compliquent encore la mort à aller assister à des cours de niveau lycée. Sérieusement, si j'étais immortelle, j'aurais envoyé bouler tout ça depuis longtemps. Mais non, si on veut que l'ado moyen soit intéressé, il faut que même les vampires soient scolarisés. Quitte à suivre l'année de seconde pour la 85° fois consécutive?

Enfin, donc, Yui se retrouve à devoir suivre un cours de cuisine (....) avec le plus sadique des 6 tarés, qui soudain lui réclame des takoyaki. Cash. A ce moment là, j'espérais presque que cette truffe fasse partie des ingrédients ou que l'autre lui dise " applique toi et fais la sauce avec ton propre sang".. Ben non. Enflure1 ( oui, je ne me suis pas cassé le bol à retenir les noms) est un vampire qui  mange des Takoyaki. Je... je... ouiiiiin.

 Et, donc, logiquement, pour remercier Yui de son plat, la saigne quasiment à blanc, avant de se faire engueuler par Enflure à Lunettes ( rivalité "c'est ma proie, pas la tienne"#12) Et doit ramener le dîner à la maison. Mais comme il est vexé, dès qu'elle se réveille de son hémorragie, se venge, de quoi je ne sais pas, en la jetant dans une piscine ( qui n'était pas là auparavant!) avant d'aller la sauver non sans prendre un petit remontant liquide au passage, direct du producteur au consommateur. Si elle avait pu se noyer, j'aurais considéré ça comme le meilleur moment de la série.
Non parce qu'évidemment, ce taré ne peut pas être juste taré, il a forcément un sombre passé de pauvre petite créature de la nuit traumatisée par ses parents.(cliché# pffffff couic, tiens c'est coincé!)

Ha oui, j'oubliais: on a l'obligatoire personnage à l'allure de petit garçon qui se balade sans cesse avec son nounours en peluche et lui parle - je suis sûre qu'il préfère la conversation du nounours parce que les autres sont trop débiles, c'est fort probablement à ce niveau.
Avec en cadeau bonus un regard qui signifie  " je vais manger ton foie avec des fèves au lard" ou "pitié achevez moi, frappez moi avec une chaise, qu'on en finisse".. au choix.

tellement attendu que wahahahahahaha...ok, petit, cette coiffure rose est surement une sale blague d'enflure 1 ou d'enflure 2, je ne vois que cette explication, tes frères sont des tortionnaires, c'est pas leur faute, votre mère leur faisait faire des trucs horribles, comme ... des devoirs!

Yep, dans les moments nawak, j'ai relevé ça: dans le passé, la mère de ces charmants garnements les envoyait faire leurs devoirs (hahaha, c'est quoi les devoirs d'un vampire? connaître le système sanguin et les meilleurs points d'attaque?) sinon, "tu sera puni et jeté au fond du lac" . Dans ma tête ça donne:

Oui, quand je commence à avoir ce genre d'image en tête, c'est mal barré!

enfin, ça doit être la version vampirique de " tu seras privé de dessert".. car le lac c'est de l'eau et l'eau, pouah,quelle horreur!

Il y a aussi donc l'enflure à lunettes, l'enflure qui se la joue 1, l'enflure qui se la joue 2, le type trop mystérieux ( comprendre, qui n'a que 2 lignes de texte, au moins il ne dit pas trop d'âneries) et l'autre (qui a encore moins de dialogue. Je n'ai pas le courage de voir la suite pour savoir quel cahier des charges il remplit)
preuve:

voilà la brochette de clichés: de droite à gauche: enflure  à lunettes, enflure à chapeau, enflure sans chapeau, le gosse flippant, le type trop mystérieux et l'autre. United colors of bande de cons.

A l'aide, n'importe qui, D? Yagari? Blade? Van Helsing? même Abraham Lincoln? Pitié qu'on m'apporte un pieu, si je ne bute pas les vampires au moins je pourrais sortir Bouclettes de sa mauvaise situation définitivement.

oui oui, c'est exactement ça! merci!!!

Et vous savez le pire: non seulement il y a 12 épisodes, mais aussi une seconde saison. Et un manga. Et un jeu vidéo. Car la licence est populaire.

Héroïne insipide au charisme négatif, tortionnaires ridicules, passages obligés sur les traumas infantiles, scènes de morsures supposément sexy, mais surtout ridicules et répétées X fois, avec sous-entendus "vampirisme = sexe".. ma foi, très subtils.

sous entendu? non mais, c'est juste moi qui doit me faire des idées, il parle innocemment de ses crocs, voyons, rien de plus, il a juste faim le pauvre petit personnage ultra secondaire... pfff bon.. "l'autre" est aussi gratiné que le reste. J'ai bien fait de laisser béton.
Au cas où vous n'auriez pas compris, c'est en gros l'histoire de Blanche Neige et les 7 6 pervers

Aussi fin que " je vous ferai voir ma grosse gondole et ma belle tour de Pise et puis je planterai ma grosse fourchette dans vos raviolis..."
(après Astérix en Helvétie, The Mask, c'est dire à quel point je trouve ce truc impossible à prendre au sérieux)

Bon, là, on est carrément dans l'ambiance gang-bang mais apparemment il y en a qui aiment. Ce qui n'est pas mon cas.Personnellement je trouve que c'est nase, réchauffé, revu, sexiste et tout ce que vous voudrez, et surtout je ne peux pas prendre parti pour un personnage féminin aussi plat et aussi docile, si encore elle essayait de réagir. Mais non. Donc, bouffez la, ou tapez-vous la, au choix, mais vos gueules.

Pour arriver à faire quelqu'un chose de potable avec autant de handicap, il aurait fallu que ça ne se prenne pas au sérieux, or cet anime a en plus le mauvais goût de se prendre complètement au sérieux. Ou alors faire complètement horrifique de manière assumée. Ou un truc complètement érotique de manière assumée, mais là, les " sous entendus 'achement subtils", ça me gave. Et surtout, surtout ne pas faire l'économie d'un scénario dans n'importe quel cas. Je ne comprends pas le succès que peut avoir ce truc si j'en juge par les excellentes notations dont il bénéficie. Et en plus, graphiquement, ça n'a rien d'original non plus.

Sur un des forums où je traîne quelqu'un a inventé le test de la lampe " si dans un dessin animé ou un film, tu peux remplacer le héros ou l'héroïne par au pif, une lampe, sans que ça change grand chose à l'histoire,c'est que c'est mauvais". Pour la cohérence, je propose de la transformer en quelque chose de buvable, en bouteille d'O******A rouge ( passsssssqueuh!), par exemple. Ha ben oui.. Ca marche impec: " laisse MA boisson, c'est MA bouteille! " "une bouteille n'a pas à protester et doit rester à sa place", "la bouteille s'enfuit, vite rattrapons la", "je ne te lâcherai que lorsque tu ne contiendras plus une seule goutte". Impec, je vous dit!

Mon compteur de clichés est en panne au bout de 2 épisodes, je n'irai pas jusqu'au 3°. Sur mon autre blog, un livre raté avait gagné le prix " sucette d'or" pour "le scénario prometteur qui part complètement en sucette". Ici ce sera un "prix Kabu".

Edit: si juste parce que j'ai vu une discussion sur Nautiljon , de gens qui l'ont détestée autant que moi, j'ai jeté un coup d'oeil aux 30 premières secondes du 3° épisode. Qui s'ouvre par le groupe de vampires-en-pire en train de manger.. à table? des aliments normaux, genre tomates farcies,  poisson grillé, une tranchette de pain pour accompagner et fruits de saison, c'est plein de vitamines ... bordel!!!Depuis quand les vampires mangent la même chose que moi! A quoi leur sert la bouteille en forme de nana s'ils peuvent manger normalement?
RHHAAAAAAAAAAAA!

Et là, Nosferatu s'apprête à aller piller le frigo, il ne résiste pas à la salade de pomme de terres..

Je laisse tomber le pieu et le maillet, c'est, trop gentil,  il me faut un scorpion, c'est cool un scorpion, un peu comme une arbalète géante. Parfait pour envoyer le pieu à pleine vitesse. Ou l'exorcisme au fléau d'arme, c'est bien aussi.

Le kabu est une variété japonaise de navet, c'est donc tout indiqué.

J'aime bien mon porte clef cercueil, c'est juste dommage qu'il vienne d'un anime aussi nase. Je n'avais pas vraiment aimé Vampire Knight, mais comparé à celui là, il se prenait moins au sérieux, et rétrospectivement, j'ai presque envie de le revoir.

On ne peut pas toujours bien tomber

samedi série du challenge geek. Pour moi, cette série s'arrêtera là

Oui j'ai été vache avec ce truc. Mais c'est jouissif de le démonter point par point. D'autant que c'est probablement l'anime le plus mauvais que j'aie vu depuis longtemps. Et ça inclut des trucs extrêmement improbables mais qui assument leur bizarrerie ( par exemple: une série dont le héros voit sa baignoire squattée par une triton, un homme poulpe, une méduse humanoïde et un escargot marin.. oui, bienvenue au Japon!) donc restent un minimum fun.

Mais admettons que vous soyez maso et vouliez malgré tout vous faire une idée, c'est ici en vostfr et c'est gratuit (encore heureux!)