Le petit monde de Machida ( manga 7 tomes) - Andô Yuki

 Encore une série piochée un peu au hasard, à cause de son titre intrigant.
Je ne savais pas trop à quoi m'attendre, une comédie lycéenne probablement.

C'est un peu ça, mais pas tout à fait. Lycéen, oui, comédie, pas tellement même si certains passages sont souvent drôles.

Hajime Machida, c'est le type ultra banal, et déjà ça.. ce n'est pas très banal.

Un héros lycéen quelconque. aAu physique moyen. Avec des lunettes, qui font que tout le monde le prend pour un intello... alors que c'est un élève très médiocre qui peine à atteindre la moyenne.
Il est nul en sport. Il est nul en cuisine. Il n'a pas de hobby particulier. Il n'est doué en rien de spécial.
Bref, le mec ultra normal.
A une chose près, il est très observateur. Et gentil. Les deux caractéristiques additionnées font qu'il sait instinctivement quoi dire ou quoi faire pour remonter le moral à quelqu'un. Il est par exemple le premier à se rendre compte que la mamie du coin de la rue a changé de coiffure, et la félicite. Ou à se proposer pour aider une prof âgée à transporter des cartons. Où à aider un camarade harcelé.

Donc tout le monde l'aime bien  parce que c'est le type sympa. Au point d'avoir un succès incroyable avec les filles, alors qu'il est " quelconque", et... de ne même pas s'en rendre compte.
Car notre type lambda est aussi d'une naïveté absolue, qui pourrait en faire un pigeon ultime ( il manque d'ailleurs dans un des épisodes se faire rouler par une nana qui l'utilise pour rendre son ex jaloux, sauf que.. son sens de l'observation lui fait vite remarquer non qu'elle le drague, mais qu'elle n'a pas fait une croix sur celui qu'elle a pourtant plaqué).

Et dans la réalité, c'est bien souvent le cas: le mec gentil, serviable et naïf est pris pour un con par l'univers entier qui y voit la bonne poire.
Bon, c'est partiellement le cas: aîné d'une fratrie de 5, avec une mère enceinte du 6° enfant ( laquelle a un bon caractère, mais aucune imagination puisque ses enfants se nomment par ordre d'arrivé: un, deux, trois... Hajime signifie " premier"), un père scientifique qui revient 2 semaines en vacances juste le temps de faire l'enfant suivant à sa femme.. C'est sur lui que tout le monde compte. Au point d'être vraiment dépendants de ce grand frère "papa poule" (oui, c'est une référence que seuls les quadragénaires connaissent).
Et au fil des tomes, il va aussi faire la connaissance d'une camarade de classe qui est devenue totalement asociale depuis qu'elle a été victime... pas vraiment de harcèlement scolaire, mais plutôt d'ostracisme. Et pourtant la fille qui n'attend rien de personne va finir par se socialiser au contact de ce nouveau copain qui considère tout le monde comme sa famille. Attention spoiler qui n'en est pas un pour les nippophones, elle se prénomme "Nana", donc.. 7. Nom qui la classe d'office dans la liste des frères et soeurs, du moins de coeur, d'Hajime. Elle qui a une famille dysfonctionnelle et ne sait pas ce que c'est que la vie de famille a bien du mal à comprendre le fonctionnement de cette tribu qu'elle considère comme "un peu à l'ouest".

Un héros aussi gentil et naïf, ça augure de quelque chose d'un peu cucul-la-praline. Et honnêtement, ça l'est, parce que la simple vision de Machida par des inconnus agit sur eux comme un catalyseur, à la limite de la magie, et leur donne immédiatement envie d'être bons, généreux, de se rabibocher avec leurs proches, d'adopter des chiens abandonnés... j'exagère mais pas tant que ça.

Mais en filigrane il y a quand même des choses intéressantes qui transparaissent sur la société japonaise, via les personnages adultes: la mère au foyer qui attend son mari et délègue le soin des plus jeunes à ses aînés ( ce qui sous entend que ce n'est pas habituel, la femme doit tout faire à la maison dans la conception japonaise ) la tante qui n'ose se résoudre à dire qu'elle est stérile ( la honte dans une société où on attend d'une femme qu'elle soit épouse et mère), le fait que le fils aîné doive endosser un rôle de ère de famille alors qu'il a 16 ans., la prof de 40 ans qui son célibat fait complexe (au Japon, à 25 ans, une femme est périmée sur le marché du mariage), le col-blanc qui fait des heures sup' et se plonge tellement dans son travail qu'il ne voit pas que son couple bat de l'aile, les retraités que leur famille ne vient plus voir...

Il n'y a pas qu'au Japon que c'est comme ça, d'ailleurs, mais ce sont en tout cas des thèmes sociaux que l'auteur mentionne discrètement...et auxquels son anti héro sympa apporte une solution idéalisée.
Donc oui, du manga "feel good", qui ne va pas super loin dans la dénonciation, mais ça ne fait pas de mal une fois de temps en temps, une lecture légère et optimiste qui donne l'illusion que le monde ne va pas si mal . Et puis bon Machida c'est un peu le pote qu'on aimerait avoir: un peu naïf, mais sympa et surtout, ni calculateur, ni manipulateur. D'un naturel désarmant. Son seul problème est qu'il est si attentif aux autres qu'il ne l'est pas à lui même et est incapable de se connaitre vraiment... Et qu'il n'a pas un autre ami du même genre en face de lui pour l'aider à se trouver.
Donc il ne faut pas s'attendre à grand-chose, l'histoire est cousue de fil blanc, la fin se voit venir de loin ( et en même temps, tout autre fin n'aurait pas eu de sens), c'est un manga "gentil" et parfois ça ne fait pas de mal.

Et puis en résistant à la méchanceté globale, Machida ne serait-il pas plus punk qu'il en a l'air? ( ouais, non quand même pas)
Mais j'aime beaucoup cette idée que quand le monde entier est cruel, être sympa, c'est putain de punk!
Soyez des putains d'punks!

Ôke no monshô tome 5 - Hosokwa Chieko

Confinement + premier avril, est-ce qu'il en serait pas temps de revenir dire du mal de ce navet?

Alors comment dire ça gentiment. Jusqu'à présent , il y avait encore le plaisir de se moquer, mais là, même ça, ce n'est plus vraiment drôle. Ou plutôt, il y a tellement tout qui va de travers, que ça prendrait beaucoup trop de temps pour sélectionner les pires gaffes. On ne peut plus vraiment parler de déception à ce niveau,tant je m'attends à ce que ce soit nul.

Nous avions laissé Carol en train de s'enfuir en compagnie de Unus le militaire égyptien qui la suit comme son ombre, les deux s'apprêtant à quitter Babylone à la nage* pour rejoindre les bateaux du Pharaon Memphis, venu récupérer SA déesse du Nil. Et donc potentiellement de déclencher une guerre entre le Royaume Hittite et l'Egypte:

La situation est claire, je peux même la résumer façon TP de maths

• Hittites retiennent Carol comme otage, car Egypte considère que Carol Déesse du Nil protectrice de l'Egypte.
• Carol = monnaie d'échange entre deux pays en guerre depuis des décennies pour la moindre broutille
• Izmir, héritier royaume hittite = veut savoir qui a tué sa soeur dans palais pharaon. 
• Carol sait que Isis = meurtrière soeur Izmir.
• Izmir sait que Carol sait. Torture Carol façon film SM, fouets et chaînes.
• Carol = rien dire pour ne pas déclencher guerre entre les deux pays si elle parle
• TOTAL: Guerre déclarée de toute façon pour récupérer déesse protectrice.

 * Pour cette impossibilité matérielle voir tome 4

Et là, c'est le festival du n'imp' .Non seulement le scénario prend l'eau de toutes parts, mais les cases sont confuses, la bataille du début est très fouillis et passablement ridicule ( mention au figurant qui tombe à l'eau en criant " ha je meurs"), on ne sait pas qui mène la bataille. Le pharaon est blessé et est déclaré mort. ( on sait TOUS ce que ça signifie dans un feuilleton fleuve. Fleuve, Nil, lol).

Moche: la trajectoire de cette lance est totalement foirée.
Tirée depuis un point dans son dos à proche distance, elle arrive par en-dessus

Mais grande nouveauté : pas de tentative d'enlèvement cette fois. Mais plusieurs tentatives de fuites les plus molles du monde, où Carol est systématiquement rattrapée et remise en prison. Et ils sont assez nuls pour ne pas la surveiller H24, sachant qu'elle trouve toujours un moyen de fuir.
Et pas de chance pour Izmir qui a l'occasion de la tuer plusieurs fois mais est toujours interrompu avant de pouvoir le faire. La guigne...
ambiance sonore!

Dès le début, Carol dans l'eau, au lieu de retourner dans son monde d'origine, comme à chaque fois qu'elle met le pied dans une flaque, manque se noyer ( en appelant au secours son grand frère au XX° siècle), avant d'être repêchée au filet par Izmir ( qui se promène toujours habillé en Lawrence d'Arabie, ce type est dans le turfu), comme le poisson rouge qu'elle est.

nota: la disproportion des mains sur sa tête. Soit ce mec est un géant, soit elle a le volume cérébral d'un nouveau né.
C'est plutôt ça, je pense

Bon lui n'est pas malin non plus, puisqu'il l'amène un peu plus tard pour la ridiculiser et la malmener devant la cellule où il retient l'armée égyptienne prisonnière, et dont la clef se trouve par le plus grand des hasards scénaristiques aux pieds de Carol qui va très facilement réussir, en faisant semblant de tomber, à la donner en scred aux prisonniers .

attention en case 3 et 4, l'as-tu-vu ami lecteur, cet indice furtif de ce qu'il va se passer?
J'aime le "je vais insulter votre déesse en face de vous".
Dans mon imagination, il va les provoquer en lui chantant du Orelsan.

Izmir en rajoute une couche en racontant DEVANT tout le monde leur plan super secret pour arriver à bout de l'armée Egyptienne.
Carol s'enfuit une fois de plus, trouve facilement un souterrain qui mène à la mer**, où elle est rejointe, encore par le plus grand des hasards scénaristiques, par Memphis... pas du tout mort, qui aurait cru ça.

**putain, juste.. putain, quoi...

 Carol qui se lamentait peu avant de sa supposée mort, en disant " il est venu me chercher moi une fille normale du XX°siècle, mais si j'avais su qu'il m'aimait autant, jamais je n'aurais essayé de m'enfuir, bouhou, c'est vrai que d'après son sarcophage il est mort à 18 ans, il est mort dans la bataille, mais alors... il était devenu sympathique et humain et je ne l'ai pas compris il est mort par ma faute bouhouhou!

que c'est moche, mais que c'est moche, j'ai vu des dôjinshi mieux dessinés, mieux découpés,
je n'ai jamais vu une scène d'affliction aussi loupée.
Le graphisme un peu daté mais sympa du début est en train de devenir carrément bâclé.. au tome 5, sur 65.
Je sais que les mangaka doivent travailler vite, mais là,c'est du niveau esquisse préparatoire, à se demander s'ils ont publié le brouillon. Et même si les scans ne sont pas de super qualité, il n'empêche, le dessin est devenu moche au fil des tomes.

Des tas de gens sont morts à cause de moi, je suis un monstre je mérite de mourir pour expier mes péchés".
Car oui, Carol vient découvrir un truc incroyable: la guerre , c'est PAS BIEN! Vraiment, il y a des tas de gens qui y meurent pour des raisons absurdes. Et avoir été enlevée , battue, retenue en otage, pêchée au filet, ficelée comme un saucisson fait de toi une victime, pas une pécheresse.

Attends ma petite:
Il vient te chercher parce que
- tu es considérée par le peuple comme la fille du dieu Nil. Tu ne lui a rien demandé.
- il veut t'épouser PARCE que ça lui permet en tant que roi d'assurer son pouvoir auprès du peuple et des prêtres. Tu es utilisée.
- Ca emmerde sa soeur. Tu es utilisée ( bis)
- En tout dernier lieu, oui, il a envie de te .. heu.. comment dire ça en restant tout public. Il a disons envie de vérifier au fond de ta culotte si tu es une vraie blonde. C'est du harcèlement sexuel

ben oui, quoi, il était devenu sympa, ça fait quelques chapitres qu'il avait arrêté de parler de la couper en morceaux et de la faire bouffer aux vautours, et qu'au lieu de la buter, il voulait autre chose en se passant de ton consentement.
Quelle ingrate d'avoir voulu s'enfuir!

Et au passage " je l'aime plus que jamais", on parle bien du type qui essaye par alternance depuis 4 tomes de te buter ou de te saut..  voilà, donc, et en utilisant des méthodes aussi douce que te menacer de te démembrer et de jeter les morceaux aux chacals et aux vautours.
Tu veux échapper au mec qui te moleste en disant clairement que tu es sa monnaie d'échange pour te jeter dans les bras du psychopathe qui veut te découper en morceaux.

la phrase la plus drôle " Carol n'est pas assez stupide pour..."
c'est bien mal la connaître
elle est pire que ça.

On dirait une blonde de film d'horreur qui essaye d'échapper à Jason en se réfugiant auprès de Leatherface. Carol, tu CHERCHES les emmerdes.

Razzie award de la pire actrice: Carol dans sa 178° scène de désespoir

Ah oui, au fait, c'est pas comme ça que ça marche les voyages dans le temps. Tu as appris au XX° siècle qu'il est mort à 18 ans, AVANT que tu ne sois propulsée dans le passé, tu n'est donc PAS la cause de sa mort. Tu peux changer le futur en l'empêchant de mourir à 18 ans, tu peux indirectement causer sa mort à 18, 20 ou 65 ans, mais tu ne peux pas déduire que c'est toi qu'il l'a tué sur la base d'un passé que tu n'as pas influencé. Tu ne peux pas avoir tué quelqu'un avant de l'avoir rencontré. Il est mort, a été momifié et enterré et sans ton aide!

Et donc ben voilà, fuite - prison, fuite-prison- fuite-je l'aime- mort mais pas de Carol, bien qu'elle manque crever plusieurs fois ( hélas, ça n'arrive jamais, elle a le cul bordé de nouilles).

La scène la plus illogique que j'aie vu: Carol saucissonnée, avec une jambe en sang,  et interrogée de manière musclée par un roi particulièrement énervé, tremble pour sa vie... mais a quand même la présence d'esprit de se poser des questions existentielles d'ordre esthétique sur les coupes tendance printemps/été à Babylone: "tiens, il a les cheveux longs sous son chèche, ha mais ouais, je me souviens j'avais lu dans un livre que c'était la mode chez les hittites."

Elle est particulièrement pénible avec sa bêtise absolue - que tout le monde qualifie d'intelligence probablement parce qu'ils sont collectivement crétins, et son dédoublement de personnalité:

 Je ne veux pas mourir noyée ici-> les gens meurent à cause de moi, parce qu'ils me prennent pour une déesse, donc si je meurs, il n'y aura plus de guerre -> non je ne veux pas mourir ici -> Puisque personne ne m'écoute ( textuellement), autant que je me sacrifie " houhou venez me chercher et tuez moi" -> je fuis devant les lances parce que je ne veux pas mourir ici-> si je meurs ça règlera les problèmes -> tiens l'Egypte a gagné la bataille?Ils règlent ça à la castagne, le palais hittite est en flammes, l'armée hittite en déroute Mais alors, l'histoire est sauvée la guerre n'a pas eu lieu... je n'ai plus de raison de mourir!

nan mais là, l'Egypte a gagné, donc j'veux plus mourir, même si j'estimais 50 pages avant devoir payer de ma vie la responsabilité de la mort des gens venus me sauver.

La mort d'un pharaon oublié de tous, et une bataille de plus entre 2 pays qui tentent de s'envahir tous les 4 matins c'est changer l'histoire, mais la destruction de la capitale d'un empire antique, ce n'est pas un changement de l'histoire,donc...

Et je suis déçue, pas de "tuto du futur"cette fois, mais Izmir est bien moderne, lui, puisqu'il crache (beurk) de l'alcool sur le pied de Carol qui s'est fait bobo en esquivant une lance et lui dit " c'est bon, j'ai stérilisé la blessure" (car oui, dans une impasse à bout portant de lance, ils la loupent ces nases, les deux armées rateraient un boeuf dans un couloir). Sans déconner, en pleine antiquité, le futur roi connait la prophylaxie. un peu plus et il nous parle de pénicilline. Mais alors pourquoi les gens sont morts à la guerre,  depuis l'antiquité de blessures infectées?

Mais alors le bouquet, c'est le dessin qui juste là était parfois joli, parfois passable, mais sent déjà la flemme au tome 5. Ca devient parfois VRAIMENT moche!Très moche.

Et je crois que j'avais déjà mentionné ce problème, mais  il y a 4 équipes qui travaillent sur la traduction française qui ne se fait pas depuis le japonais, mais via la traduction anglaise. *Donc japonais > anglais > français, déjà, il y a forcément des problèmes à ce niveau, qui ne sont évidemment pas imputables au manga lui-même. Mais le problème est que les 4 équipes qui se partagent la traduction ne se sont pas mises d'accord, et certaines collent à la version anglaise qui colle aux noms égyptiens prononcés à l'anglaise et transcrits en katakana "Menfuisu, Aishizu, Izumiru, voire Izumin, Sechi, Unasu", et d'autres qui rendent aux personnages les noms tels qu'on las aurait prononcés en français: Memphis, Isis; Izmir, Sethi, Unus...
Et les pays, quand la personne qui traduit a un peu de connaissance, il nous parle bien du royaume hittite, quand c'est quelqu'un qui se borne à traduire de l'anglais, ça donne " le royaume Aitatsu,"ou "Hattit". C'est gênant, d'autant que c'est déjà le gros souk de par le scénario qui bouche ses trous à la truelle.

Je ne sais pas quelle sera la prochaine lecture manga, mais 'ai un livre japonais à rendre à un copain depuis très longtemps, ça serait pas mal que je mette à profit notre réclusion forcée pour m'en occuper aussi.

Ôke no monshô tome 4 - Hosokawa Chieko

Alors oui, l'an dernier, j'avais dit que ce manga était tellement mauvais que je ne continuerai pas, ou alorspas beaucoup. Un tome par ci par là.
Mais en fait j'ai eu une très grosse semaine, d'examens, le prochain n'est pas avant quelques jours et ça sera de la pure formalité,donc j'avais envie de faire autre chose que de la grammaire allemande ou russe, et surtout pas envie d'attaquer une lecture complexe.
Tiens, ils en sont où de ce pharaonique manga fleuve...

 Pharaonique, fleuve = Nil - la fille du Nil  hahaha.

Ami lecteur et plus probablement lectrice qui arrive ici, si tu trouve ce jeu de mots très nul, je t'assure que c'est loin d'être aussi mauvais que le scénario de ce manga , qui après un Tome 1 plutôt réussi, s'est dégradé aussi vite qu'un papyrus antique laissé à l'air libre.
Ainsi le Tome 2 était une déception ( tiens je note qu'en 2014, l'édition japonaise comptait 57 volumes), le tome 3 était à hurler de rire ( 62 tomes en 2018) , où en est -on?
A 64. (loin derrière Golgo 13, un manga de 1968 toujours en cours de publication, avec 187 tomes)

Les 8 premiers ont finalement été traduits en français,par des équipes qui peuvent changer d'un chapitre à l'autre ( et les noms des lieux et personnages aussi donc) à partir d'édition chinoises ou vietnamiennes . CADAL!
Mais je ne peux pas capter d'images de la version française, désolée. Je vais donc devoir expliquer de manière détaillée.

sur le tome 1 elle avait des cheveux frisés et donnait l'impression d'avoir 8 ans

Résumons:

Nous avions donc laissé Carol, la voyageuse temporelle qui a dû oublier son cerveau dans un autre espace-temps, coincée en pleine Egypte antique. Elle venait d'éblouir le peuple égyptien par ses compétences de survie en milieu hostile : pensez, elle sait filtrer de l'eau à la méthode antique, que même les égyptiens antiques ils ne savent pas faire! Elle vient de l'année 1976, mais ma théorie est qu'elle a dû aller dans le futur de maintenant regarder des tutos sur Youtube, et tomber sur des épisodes de C'est pas sorcier un peu par hasard. C'est pas moins crédible que le scénario ici, hein...

Bon admettons, elle s'est passionnée depuis longtemps pour l'égyptologie et peut connaître, en effet, la manière antique de filtrer l'eau. Mais ça n'explique pas pourquoi elle l'explique à des égyptiens qui l'ont inventée et semblent l'avoir oublié ( en prétendant que là d'où elle vient, tous les enfants savent faire ça)

Mmm, donc ce tour de passe-passe fait qu'elle est considérée comme la fille du Dieu ( ou de la déesse, selon les traductions) du Nil et que donc vox populi oblige, il FAUT qu'elle épouse le pharaon. Lequel, quelques pages plus tôt, en bon psychopathe qu'il est, lui déclarait son amour, puis la menaçait de la réduire en esclavage, et de la couper en morceaux et d'abandonner les morceaux dans le désert, si elle s'échappait en se lamentant " mais pourquoi tu m'aimes pas?"
Seulement voilà, le peuple la prend pour une déesse, et couper une déesse en morceaux, c'est pas trop possible pour un pharaon, qui, même psychopathe, n'a pas envie d'attirer le malheur sur le pays entier.

Et donc, voilà notre Carol bien embêtée, qui a besoin de réfléchir et se promène au marché au milieu des légumes, où elle rencontre, ça alors, un marchand prétendument palestinien.
Dont le lecteur sait déjà qu'il s'agit du frère de la riche princesse hittite que le pharaon devait épouser, que la frangine a disparu sur le chemin, que le gars pense que le pharaon l'a faite soit séquestrer, soit tuer pour pouvoir épouser à la place cette blondasse.
Seule au marché, face à quelqu'un qui pense qu'elle a manigancé pour obtenir les faveurs du pharaon et qu'elle est donc la cause, directe ou indirecte de la disparition de sa soeur....
Question...Combien de pages avant qu'il ne la fasse enlever?

Chapitre 1, accrochez vous, ça va être long. Je précise que ce qui est en italique est une citation textuelle des dialogues ( enfin, de leur traduction)

Surprise: le début du tome 4 commence APRES le marché (et Carol est toujours là!) par Isis, qui se regarde dans un miroir en demandant à quoi elle ressemble, en présence d'un serviteur qui lui dit qu'il n'y a pas plus belle qu'elle. Rappelons qu'elle est aussi un peu sorcière au cas où la référence ne serait pas assez claire. Isis, comme toujours, est en train de comploter pour faire exécuter Carol, tandis que le pharaon s'amuse à torturer quelqu'un, et que Carol pense " ho non, c'est trop cruel de torturer les gens". Une journée tout à fait normale au palais.

 Les illustrations couleur sont assez sympa, on est en 76, la colorisation est à l'aquarelle  et c'est tout autre chose que la colorisation numérique.

Mais, mais,mais !
C'est l'heure du second tuto de Carol: Hé, dis donc Carol, comment on forge une épée?

la tronche que fait le pharaon, c'est à peu près la mienne: WTF?
Accessoirement, faire couper la langue de quelqu'un pour le forcer à parler est une idée à la con, sauf mon respect monsieur Pharaon " hé 'ako'huhahahé! heuhé ou eu' i'e!"

Comme le pharaon veut connaître la manière de forger les épées en métal, et qu'il a beau torturer son prisonnier, celui-ci s'obstine à dire qu'il ne sait pas comment on fait, Sainte Carol fait appel à son instruction de jeune américaine de bonne famille, décidément très exhaustive - rappelons que c'est une gamine de 16 ans - elle va forger à grands coups de marteaux une épée, de toute la force de ses petits bras maigrichons en échange de la libération du prisonnier.

Dialogue:
"Bravo Carol, bon boulot, mais où as-tu appris à forger une épée?" -> "C'est simple je l'ai lu dans un livre, tous les gens du XX° siècle le savent!" ->"Carol, tu es vraiment l'incarnation d'un dieu"-> " C'est malheureux, j'ai fait la seule chose que je n'aurais pas du faire. Il veut plus que jamais se marier avec moi maintenant. Mais si je ne l'avais pas fait, il aurait tué le prisonnier, snif, snif, snif".

Bravo Carol.Tu viens de te tirer une balle dans le pied avec le fusil que tu devrais vite inventer pour te sortir de là définitivement. T'inquiète, ils te feront une jolie boîte décorée.

Accessoirement, j'ai 42 ans et pas mal de compétences variées, mais j'ai loupé ma vie: je ne savais pas forger une épée à 16 ans. Je ne sais toujours pas. Je me tâte: je continue ce manga ou je vais séance tenante potasser "la métallurgie pour les nuls"?  Non parce que même Saori était plus crédible en réincarnation d'Athéna. Et pourtant, c'était aussi une cruche vide.

Pendant ce temps là en Egypte, mais en 1976, la famille de Carol, qui a disparu depuis 2 semaines, mène d'actives recherches qui consistent surtout à pleurnicher et à se demander " si ça s' trouve, elle s'est perdue dans un passage secret en visitant un temple, c'est possible après tout".Ahem, 2 semaines portée disparue sans eau ni vivres dans une région désertique, vous avez le moral...

Pendant - pendant ce temps, Isis a un plan: on a vu Carol discuter avec un marchand au marché, il faut trouver le moyen de les faire se rencontrer, tomber amoureux, qu'elle se tape le marchand, ce qui serait une excellente raison pour réclamer sa tête. Comment prétendre au trône quand on fricote avec le bas peuple?
Isis. Tu la vois toute la journée. Un petit empoisonnement progressif, ni vu ni connu, non?

Mais mais mais, une tentative d'agression au couteau sur la personne de ce si cordial pharaon et c'est l'heure du 3°tuto: le cours de secourisme!
 ->" Merci Carol, tu es vraiment un médecin compétent"
"merde! La boulette! Mais c'est marrant, il m'a promis de s'améliorer alors je ne le déteste plus autant. "Non, je ne serai jamais sa femme, ma vraie vie est avec la technologie dans le siècle civilisé".
Et donc pas avec sa famille, ses amis et son petit copain... belle mentalité.

Donc plan de Carol, qui a reçu une demande de RDV du "marchand" - psst, SPOILER: il veut l'enlever pour l'échanger contre sa soeur, même si elle est très morte - se dit: "cool, je vais essayer de le convaincre de me faire sortir par un passage secret et de m'emmener loin dans son pays avec sa caravane."
Et ouiiiii ça y est chapitre 14: Carol est enlevé par ... Lady Oscar?

Enfin, le marchand, qui selon les cases s'appelle Imisu, Izumi (le bon nom bien hittite), Ismir, Izmir. Je vais garder Izmir, ça sonne plus turc,puisqu'il vient de par là-bas ( et c'est légitime, le pharaon a un nom de ville égyptienne donc lui aussi a un nom de ville de chez lui, Izmir, anciennement  Smyrne a bien fait partie du monde hittite, enfin un truc qui tient à peu près la route dans cette histoire)

Cette jolie fille n'est donc ni une femme, ni marchand(e), mais un homme et héritier du royaume hittite. Oui, fallait le deviner. Il est plus belle que notre héroïne potiche. Mais il ne fait pas très très oriental.
Pour rappel, Carol est prise pour une déesse à cause de ses yeux bleus, ses cheveux blonds et son teint clair très exotiques au proche orient. Lui -en couleur- a le teint clair et les cheveux gris. cherchez l'erreur. Et j'ai de gros doutes quand à l'existence du chèche " Yasser Arafat"  tel qu'il le porte, à l'époque antique. 

J'avais vu ça venir dès la fin du tome 3: Il a buté ma soeur, je kidnappe sa nana.
"Au secours pharaon Memphis, aide-moi".Mais, mais,... espèce de blonde! Tu voulais te casser avec lui, il t'emmène, un peu de force comme un paquet, mais sans te menacer de te couper les mains et la langue avant de t'abandonner aux vautours...

Isis:"Ce foutu marchand a ruiné mon plan". Mais mais, espèce de nase: il te débarrasse d'un boulet!
Memphis qui se réveille en sursaut d'une sieste" j'ai un mauvais pressentiment"

moi aussi, les gars, le scénario part autant en sucette que les suites de vos films

Bon Carol, toujours aussi sainte, essaye de raisonner son kidnappeur: ramène moi, ne cause pas une guerre pour une vengeance personnelle, ce n'est pas parce que ta soeur est morte dans le palais que le pharaon y est pour quelque chose, il ne le sait même pas, si ça se trouve!
Ramène moi, je te promets de lui demander d'enquêter sur la mort de ta soeur.

Mais non, direction le royaume hittite, et en bateau sur la Méditerranée! Pas de bol, Carol se dit qu'hors d'Egypte, elle ne pourra jamais rentrer dans son monde et demande donc à y retourner ( pour mémoire, elle passe d'une époque à l'autre en tombant à l'eau... Mais comment va-t-elle faire pour tomber à l'eau sur un bateau en mer?). Accessoirement, QUI voulait négocier avec les marchands pour qu'ils l'emmènent à l'étranger?

Mais mais mais, retournement de situation, Unus, le jeune militaire qui devait veiller sur Carol a réussi à suivre les kidnappeurs, à se déguiser en rameur et à s'embarquer sur le bateau. Il passe son temps à dire qu'il l'admire, tant elle est intelligente, mais est bien plus malin qu'elle, le pharaon et Isis réunis.

Carol sait ce qui est arrivé à la soeur d'Izmir, Izmir sait qu'elle sait mais ne veut pas lui dire. Evidemment, Isis a assassiné la fille, et évidemment, si Izmir l'apprend, il va déclencher une guerre " pour des motifs personnels". Le meurtre de k'héritière du royaume d'à côté est-il un motif de discorde valable entre pays? De plus elle sait que ce n'est pas le pharaon qui l'a tuée mais sa soeur, donc elle  se fait complice de son ennemie mortelle en la couvrant, au lieu de disculper un innocent. Fantabuleux!

Et donc devant ce mutisme, Izmir prend la seule décision que peut prendre un type de l'antiquité: saucissonner la donzelle avec une corde et la menacer du fouet pour la forcer à parler.
Bondage time!😂

Mais peu importe Carol est héroïque malgré la fessée: " je dois honorer l'histoire, dans les livres d'histoire, il n'y a pas eu de guerre entre les deux pays" Ouin ouin ouin grand-frère, pourquoi personne ne vient me sauver, je veux retourner au 20°siècle, viens me chercher"

" dis donc, pendant que je te fouettais, j'ai remarqué que tu as la peau vachement claire, tu serais donc réellement une déesse?" Donc tu rosses une déesse, qui risque un jour de se venger, bravo champion.

Arrivée au pays hittite, et ses connaissances à ce sujet se cantonnent " d'après mes cours et la Bible, les hittites commerçaient peu avec les pays voisins et peu de gens connaissent leur langue et leur culture." Ouf, rassurez-vous,elle a été battue,mais  elle va bien et fait du tourisme, donc. Et tape la discussion avec les gens dont on ne connait pas la langue. A croire que " parler hittite" est aussi une compétence basique pour une fille de 16 ans.

Et en accord avec Wikipédia, Babylone n'existe plus depuis l'antiquité, mais bon.
Accessoirement, ils t'emmèneraient plutôt à Hattusa, capitale hittite ( Hattusa est le nom de la ville hittite hittite " hitaito" en katakana, le nom des habitants et du royaume) à peu près au milieu de la Turquie. Babylone est à peu près au milieu de l'Irak. Je viens de vérifier sur la carte, il y a 1213 kms à vol d'oiseau entre les deux.
  Babylone n'était pas la capitale hittite, à un moment, un roi hittite s'est marié à une héritière kassite de Babylone. Et, si réellement tu tiens tant à l'Histoire, la Bible n'est PAS une source historique fiable, le code d'Hamurrabi, par exemple oui.
Et c'est QUOI cette ^ù$*$ de porte en ogive et ce crénelage? Saint Jean d'acre au moyen-âge?
Tant d'âneries sur une seule page de 2 cases.

On va me dire que je pinaille et que le manga ne vise pas les historiens, MAIS je maintiens qu'à un moment donné, quand on veut parler d'histoire, qu'on a une héroïne qui se laisse martyriser au nom de l'Histoire, un minimum de documentation est nécessaire, pour ne pas faire des erreurs aussi énormes.
Deuxième énorme boulette, géographique : elle arrive par la mer, en bateau. PAR LA MER. Elle le dit elle même au dessus: harbor =le port. Plus tard elle parle de s'enfuir A LA NAGE pour rejoindre un BATEAU, sur la MER.
Maintenant, relisez bien cette phrase, 'tendez je souligne les mots importants:
Hattusa, capitale hittite, à peu près au milieu de la Turquie. Babylone est à peu près au milieu de l'Irak. Vous voulez des cartes pour mieux comprendre le problème?
L'histoire autant que la géographie sont encore plus mal traitées que Carol. Visiblement elle arrive plutôt vers Smyrne ( Izmir donc, au bord de la mer) et Hilla ( ville où sont les ruines de Babylone, en Irak, dans les terres) et là, on en est à 2000 foutus kilomètres d'écart.

Poursuivons avant que je ne pète un gros câble...

Ha si, le roi hittite veut la faire tabasser pour qu'elle dise ce qui est arrivé à sa fille. Ou la draguer. Ou les deux à la fois. Ou suivre le plan de son fils et s'en servir comme otage. Classique, donc.
Non parce que comme elle est une sorte de mascotte, la garder, c'est pas mal aussi, ça emmerde les égyptiens, et en plus, askiparait, elle porte chance au pays,et on veut bien de la chance, nous.

Carol s'évanouit suite à la perte de sang causée par les mauvais traitements et se réveille enfermée dans une pièce avec une grille en bronze à la fenêtre.

"Le bronze est un métal qui peut être facilement brisé par rapport à l'acier et au fer. Je l'ai déjà fait une fois quand j'étais en primaire"

Tuto n°4: comment casser une grille en bronze avec du tissu et un bâton

Purée, cette gamine c'est McGyver. Je m'en rappellerai si un jour je suis enlevée et enfermée dans une pièce qui a une grille en bronze à la fenêtre. Ca me rappelle un épisode de Columbo, où sa nièce séquestrée ouvre une porte aux gonds rouillés avec l'huile et le vinaigre qu'on lui a laissé pour manger une salade.

Et se fait choper illico par Izmir- ambiance sonore- qui se dit "intelligente et elle brave l'autorité, elle me plaît"
Non, vieux, elle est juste tarée et suicidaire...
Et elle commence à se dire que " dans le passé les personnes de familles royales sont cruelles, ils n'ont aucun respect pour les femmes" Me too, Carol, je le pense!
"Dans quelques jours je trouverai un moyen de m'échapper" -> Izmir doit avoir des compétences de sorcier et lit dans les pensées, ou alors Carol a pensé vachement fort:  " ne pense pas à t'enfuir d'ici à nouveau, j'ai déjà demandé à remettre des barreaux aux fenêtres"

Et pendant ce temps, le pharaon, informé que Carol est prisonnière chez les hittites, s'apprête à engager une guerre pour la récupérer. Et Isis manigance: envoyer un homme de main chez les hittites avec des scorpions bien dangereux, pour faire piquer Carol à mort. Ouaip! Simple comme bonjour.

Le monde entier trouve que ce plan est moisi.

Résumons: Carol n'a rien voulu dire au nom du respect de l'Histoire, pour ne pas déclencher une guerre, qui aurait peut-être été un simple règlement à l'amiable,en mode, "tu me donnes 20000 chameaux et on n'en parle plus", a été tabassée, réduite en esclavage par les hittites, tripotée par le roi.. pour des clous, puisque la guerre aura quand même lieu .
Et d'un seul coup, elle a une épiphanie ( oui à ce niveau, ce n'est plus un simple tilt):"Ho mon dieu! Je suis devenue la raison pour laquelle deux pays vont entrer en guerre"

J'ai un problème, je n'ai plus de facepalm en stock! Il était donc temps d'arriver à la fin, avec une Carol qui a fuit malgré tout en profitant de la confusion et se dit qu'elle peut rejoindre à la nage l'île où attend le bateau d'Unus ( quand s'est il procuré un bateau, vu qu'il est venu sur le bateau hittite à la rame?),île qui n'est QU'à un jour et demi de barque. Or on sait ce qui se passe quand elle se trouve dans l'eau: elle se transforme en homme* voyage temporel en vue?

En fait, ce manga est tellement mauvais que ça devient très drôle de le chroniquer. Un peu le genre de plaisir coupable des amateurs de nanars au ciné. On sent qu'il veut bien faire, qu'il manque clairement d'un scénario, et se vautre terriblement. On sent que madame Hosokawa croit dur comme fer à son histoire et le fait avec le plus grand sérieux. Et son manque absolu d'humour et de recul le rend finalement très drôle.
Le plus étonnant c'est qu'il a de très bonnes notes sur les sites, 4,5/5 ou 9,5/10.
Pourtant, il ne faut même pas être très attentif pour voir à quel point ça tourne en rond rapidement.

Ce qui me fait m'étonner à nouveau: C'est long, très long, ça du succès, comment se fait-il qu'il n'y ai pas d'adaptation animée?Non que je veuille voir ça, mais me surprend.

* oui, vu le scénario  je ne serais même pas étonnée d'y voir un panda et un cochon au sens de l'orientation désastreux nommé P-chan

Ôke no monshô tome 3 - Hosokawa Chieko

En triant mes articles, je suis retombé sur ce vieux titre, donc j'avais chroniqué les 2 premiers tomes. Je m'en souvenais bien, surtout, de l'énorme déception qu'avait été le tome 2 après un tome 1 assez prometteur.

Je n'avais pas franchement eu envie d'y revenir depuis 4 ans, mais là, je ne sais pas pourquoi, la semaine du shojô aidant, et j'avais besoin de rigoler un peu, je me suis dit " tiens si j'allais voir du côté du manga Benny Hill" ( rapport aux nombre colossal d'enlèvements, de fuites, poursuites, rattrapage, séquestrations, re fuites, re poursuites...).
Oui , comme je lis peu de shojô, j'ai eu envie, avec une bonne dose de masochisme, d'aller rechercher le plus raté que j'aie lu depuis des années.

Parce qu'il y a le bon shojô et le mauvais shojô ( oui, comme pour les chasseurs et le hard-rock). Et làààààà...

C'est parti pour une chronique moquerie. Sifflez j'm'en fous, c'est tellement kitsch que ça en devient rigolo.

Tome 3

J'avais dit en 2014 qu'il y avait 57 tomes, en me demandant qui pouvait bien le suivre depuis le début avec autant d'intérêt, étant donné que les grosses ficelles se voient des le second tome. 4 ans après, la série est toujours en cours, et compte maintenant 62 tomes. Ca doit être un record pour un shojô. Et je sais qu'il y a zéro chance  que j'ai  courage  d'aller jusque là ,mais juste par curiosité, j'ai eu envie de voir  comment le graphisme très seventies avait évolué en plus de 40 ans.
La série a débuté en 76, Carol a 16 ans, la série continue en 2018, Carol aurait donc maintenant 58 ans si la publication avait calqué sa temporalité sur celle du réel. Je ne vous apprends ren en disant que ça n'est pas le cas.. En tout cas le lectorat cible qui avait son âge à l'époque a donc presque la soixantaine.
Le plus étonnant, c'est qu'il doit y en avoir pour s'accrocher, sinon ça aurait fini depuis longtemps. Mais j'ai du mal à imaginer que quelqu'un puisse suivre avec passion depuis 42 ans cette histoire en attendant avec impatience chaque nouveau tome, ou une hypothétique fin.
Allez, c'est parti pour pour la fête du facepalm.

versus tome 62. Elle est toujours ado. Et  je préfère le graphisme vintage du début.
Sérieux, la position des bras? L'impossible angle de sa main et de son coude droits? les proportions? Je ne sais même pas par où commencer pour me désespérer. C'est quand même rare qu'un dessinateur ou une dessinatrice arrive à faire pire qu' avant avec des années de pratique.

Donc le tome 3, qui n'a peur de rien, et surtout pas d'en faire des caisses, s'ouvre carrément sur une citation du livre des morts de l'Egypte ancienne ( via le japonais, traduit en anglais, je ne jugerai donc pas la justesse de la citation, hein...)

Résumé: nous avions laissé Carol, lycéenne américaine qui habite au Caire, 16 ans d'age physique, 6 ans d'âge mental. Une sympathique idiote héroïne blonde victime d'une malédiction antique,  tome 2qui se réveillait à la fin du au bord du Nil, de retour d'un voyage dans le passé, où elle avait été enlevée, séquestrée, réduite en esclavage par un couillon pharaon érotomane, et menacée de mort par la soeur du pharaon en question.

Un qui veut se la taper, l'autre qui veut la trucider. Sans compter un prêtre qui la voulait comme objet de collection, parce qu'il collectionnait les objets dorés, et qu'étant blonde, elle serait décorative dans son appart'. A peu près...en tout cas le rôle de la potiche lui irait comme un gant.

les ravages de la katakanisation des noms retraduits par une équipe qui n'a pas ouvert une encyclopédie sur l'histoire égyptienne.
Donc Ashisu est en fait Isis, et Menfuisu =Memphis, prononcés à l'anglaise.
D'ailleurs, plusieurs équipes se sont partagé les chapitres sans se consulter, et parfois, les noms sont retranscrits normalement.

Voilà donc Carol de retour au Caire en 1976, qui a au passage commodément perdu la mémoire de ses divers enlèvements et péripéties antiques. Sauf qu'elle a plus où moins des flashs inexplicables, où elle entend des voix qui la menacent de la retrouver où qu'elle soit. En bonne santé, mais ses proches la trouvent distante, inquiète et sur le qui-vive, ce qui peut se comprendre ( et en plus cette fille a la poisse: où qu'elle passe les meurtres se produisent à moins de 100 m d'elle)

Ho, un cadavre éviscéré et préparé comme une momie antique, on lui a même enlevé le cerveau par les trous de nez...regardez les enfants et instruisez vous!
Sinon, il vous vient à l'idée d'appeler la police, bande de clampins? Au lieu de débattre en disant que quand même  " c'est très cruel"...
accessoirement, cette case me fait marrer. Il ne manque qu'un chien et on se croirait dans Scoubidou.

Son frère Ryan ( le mec en pantalon pattes d'eph' qui semble passer sa vie à cloper où qu'il soit, salon des parents ou réserve de papyrus antiques, bravo champion...) se dit que pour son bien-être, il faudrait peut-être qu'elle reparte quelques temps avec lui aux States. Avoir perdu la mémoire et vu un cadavre de près n'est peut-être pas très bon pour sa santé mentale. Tu m'étonnes...

Mais Carol ne veut pas: l'archéologie c'est sa passion, et elle ne veut pas non plus s'éloigner de Jimmy, son petit copain. Et donc, promis, juré craché, je vais revenir, et on va boire ensemble l'eau du Nil pour sceller le pacte.
De mon côté, la seule conséquence possible que je vois à cette action c'est de choper une amibiase.

Mais alors qu'elle visite le temple d'Abou Simbel avant de repartir bien plus de force que de gré, qui donc lui apparaît?

Allez, je brise de suite ce suspense insoutenable: Isis, la soeur du pharaon qui vient juste de passer 2 tomes à essayer de tuer Carol.
Qui lui dit, les yeux pleins de larmes, à quel point son frère est triste depuis qu'elle a disparu, qu'il la cherche partout, et n'écoute plus personne, avant de conclure logiqment par " c'est pour ça que je vais te buter et lui montrer ton cadavre pour qu'il comprenne qu'il doit définitivement laisser tomber l'affaire" ( en fait ce manga est bourré de répliques absurdes de ce genre, qui devaient peut être effrayantes ou mignonnes, ou que sais-je en 1976, mais sont hilarantes en 2018).
Avant de la pousser du haut d'une falaise ( ouiiiiiiii, merci Isis, j'avais tellement envie de le faire!)

Tentative de meurtre qui a pour effet de réveiller ses souvenirs en criant " haaaa je tooooooombe, je me souviiiiiiens de toooooout maintenaaaaaaant".

Je ne vous cache pas que j'aimerais tant qu'Isis arrive à ses fins. Mais non c'est le tome 3, il y en a 62 et c'est encore en cours. Ce n'est pas demain la veille que Carol va crever. Navrée!

Plouf dans le Nil. Et lorsqu'elle émerge: retour en antiquité. Tant d'imprévisibilité scénaristique me sidère :D

Et évidemment lorsque le général Laglue - en fait il s'appelle Minue, mais j'ai envie de l'appeler Potdecolle ou Laglue, ça lui va mieux-  la retrouve vivante près de 10 jours (antiques) après sa disparition dans le fleuve, tout le monde en déduit qu'elle n'est autre que la fille du dieu du Nil.

Joie et bonheur pour le pharaon qui a découvert le concept de syndrome de Stockholm avant même que la ville n'existe et se dit que s'il la séquestre suffisamment longtemps et la fait bosser comme esclave, elle restera volontairement. Et qui enchaîne des phrases type " puisque tu me repousses, qu'on te jette en prison, la journée tu fabriqueras des briques d'argile au soleil et si tu tentes de t'enfuir j'ai donné ordre qu'on te coupe les mains, qu'on te tartine de boue et qu'on te laisse mourir dans le désert... Pourquoi tu me détestes alors que je t'aime?"

parce que c'est le seul facepalm que j'ai trouvé qui soit relié à l'idée de pharaon.

Euh... je peux me tromper, mais je pense que foutre quelqu'un en prison, le menacer et le torturer n'est pas la meilleure approche possible.
Après, c'est supposé être un shojô, (bien que certains aient du mal  à le classer  et l'estiment être un seinen. J'ai du mal à le croire avec la couverture du tome 62: des coeurs du rose et "princess comics". Mouais, il y a peu de chances.), mais j'avoue que le diablotin cynique en moi a presque envie de voir la chose évoluer en SM.

Sinon, vieux, t'as pensé que si c'est la fille du dieu du Nil comme tu le crois, c'est une très mauvaise idée que de la torturer et de se mettre à dos son papounet? Hmmm? Yep, le dieu qui fait déborder le fleuve tout les ans pour fertiliser les rives et faire pousser la bouffe.

D'autant qu'elle fait des "miracles" auprès des esclaves. Ouaip, carrément!

Avec sa science "basique" du XX° siècle, elle sait transformer l'eau boueuse qui empoisonne les esclaves en eau potable, avec du sable, du charbon et des cailloux (euh, certes.. c'est une méthode classique de filtration, mais de là à dire que c'est une base de la connaissance pour une gamine de 16 ans du XX° siècle. Ca ne l'est pas non plus au XXI° au passage). Ce qui fait que tout les pécores du coin croient dur comme fer qu'elle est vraiment liée au dieu du Nil.

mais bien sûr, c'est la base des bases pour un enfant du XX° siècle.

Car évidemment, les techniques de survie en milieu hostile sont enseignées dès l'enfance dans les riches familles du XX° siècle, en même temps que les danses de salon ou la reconnaissance des couverts. Merci Mme de Rotschild.
C'est moi ou bien... nonon, rien.

Non, parce que, par contre, savoir filtrer l'eau à la méthode antique devait effectivement faire partie des connaissances de base pour ne pas mourir de soif de l'égyptien lambda qui vivait à la frontière du désert avant même de savoir marcher.

Enfin, bref, un prêtre finit quand même par se dire que si elle est vraiment d'ascendance divine, lui faire du tort est peut être un risque de se prendre une malédiction dans la tronche. Et que, bèèèè, faudrait p't'être éviter. ENFIN!

Mais le tome se conclut par un suspense terrible... hé oui car Carol, considérée comme demi-déesse, et forcée par la populace à envisager un mariage avec le pharaon - qui vient de tenter de la faire crever de deshydratation- auquel elle a répondu en gros " Bon, j'vais réfléchir. M'embrasse pas je pue <pelle> Ho bon, finalement, fais comme tu veux", rencontre par hasard un marchand sur le heu... marché dont le lecteur sait déjà qu'il est l'héritier du royaume de Palestine, venu ici à la recherche de sa soeur qui avait disparu alors qu'elle venait par là justement pour se marier avec le Pharaon.
Ho mais que vois-je arriver? Un enlèvement ?noooooon pas possible...

Bon, j'ai bien rigolé, je sais que ce n'était pas le but, je sais aussi que je n'irai pas très loin dans cette histoire qui devient de plus en plus absurde à chaque page. P't'être qu'un jour j'en lirai encore un ou 2 tomes, à petites doses (parce qu'il est disponible gratoche en ligne et que j'aurais envie de rire ou de me moquer) Mais ça s'arrêtera là.
Par contre j'ai trouvé pas mal d'avis de gens qui eux aussi trouvent ce titre abusivement mauvais, et le mettent en parallèle avec une autre histoire de voyage dans le temps " Anatolia Story"  bien plus réussi de l'avis général.  Et il semble beaucoup plus court!

Apparemment, il est dispo en scan trad en français mais je n'arrive pas à l'afficher chez moi. Et déjà ça menace de promettre: il est interdit aux moins de 18 ans. Merci de cliquer sur le lien uniquement si tu as plus de 18 ans. Ca me fera toujours marrer ce genre de "précaution"

Yes! du sang! de la violence! des gros mots!
Mais, surtout, j'espère, un scénario qui arrête de considérer que l'enlèvement est un ressort miracle tous les 2 chapitres pour faire avancer l'histoire.

promis le prochain shojo sera un bon!

Black rose Alice ( manga en 6 tomes)

A la suite d'une discussion sur Facebook, je me suis rendu compte que je n'avais pas encore chroniqué ici cette courte série de Mizushiro Setona.

et pour cause, autant il est facile de dire qu'on a adoré quelque chose, ou  de descendre en flamme quelque chose  qu'on a détesté (mais toujours en argumentant, la critique n'est jamais gratuite), autant il est plus difficile de trancher quand on est dans le " oui, mais..."
Et la on est pour moi clairement dans le " Oui, mais..."

je suis d'accord, la couverture du tome 1 pique un peu les yeux: du rose, des roses, des ronces et une gothic Lolita qui tire la tronche. Alors que l'histoire au début au moins est plutôt sombre.

Tout commençait pourtant très bien, avec la mise en parallèle de 2 histoires en miroir.
La première au début du XX° siècle, à Vienne: Dimitri est un jeune chanteur d'opéra au talent prometteur qui a eu la chance qu'un noble le prenne en sympathie dès sa jeunesse et lui offre une éducation que ses origines tziganes ne lui auraient jamais permis d'avoir autrement. Mais évidemment, si son talent, son charme et son don pour le baratin lui ouvrent des portes ( et notamment celles des chambres de riches dames avides d'une aventure extraconjugale), il se heurte à ce qu'on appelle maintenant le plafond de verre.
Et ne pourra jamais espérer aller plus haut dans la bonne société: animer des soirées oui, être ami avec le fils du noble, oui, mais être l'égal des nobles non.
Bien évidemment, Dimitri est amoureux d'Agniezka, une femme qu'il ne pourra jamais épousée, car elle est riche, noble et fiancée au fils de la famille qui l'a éduqué.
En tentant de fuir cette situation compliquée, il est écrasé par un fiacre et s'en sort par miracle. Mais pas sans changement:il ne doit sa survie qu'à une graine qui a pris possession de son corps au moment où il allait mourir et l'a maintenant en vie.
Avec un effet secondaire inattendu et problématique pour un chanteur: sa voix peut maintenant, sans qu'il le veuille vraiment, pousser des gens au suicide.
C'est un homme étrange qui lui explique ce qu'il se passe: les vampires existent, le vampirisme ( version Setona) est une sorte de parasitisme végétal, et va devoir maintenant une femme chez qui.. planter la petite graine au sens propre ( oui oui, il est question de reproduction par graines dans cette histoire). Mais attention, il n'a droit qu'à une seule tentative, puisqu'il mourra aussitôt après. Un chanteur qui ne peut plus chanter ET un Don Juan qui ne peut plus séduire!

Pour lui ce ne peut être qu'Agniezka, dans son idée, elle ne pourra pas lui dire non, sauf que...coincée avec quelqu'un qui veut abuser d'elle, elle préfère encore se suicider.
Dans son remord, Dimitri trouve un moyen de garder "endormi" le cadavre d'Agniezka, jusqu'au moment où il trouvera une âme compatible pour la ressusciter, pour quelque part, rattraper son erreur. Mauvaise idée, on est d'accord.

Seconde histoire:au Japon, début du XXI°siècle.
Azusa est enseignante, pianiste amatrice, approche de la trentaine et se débat dans une histoire d'amour compliquée.
En effet, un de ses élèves, mineur, la drague tant et plus et Azusa est sur le point de céder aux avances du jeune homme, et de s'engager dans une relation interdite et condamnée par la société.
Lorsque tous deux sont victimes d'un accident, Dimitri, qui surveillait déjà Azusa avec un certain intérêt, voit là une occasion de faire revivre Agniezka et propose à Azusa un marché: le garçon survivra, sans séquelles, mais en échange, elle doit lui confier son âme.

Azusa accepte et.. se réveille quelques temps plus tard dans le corps d'une blondinette européenne de 18 ans.
Entourée de 4 hommes inconnus.
Qui lui expliquent cash le détail du marché qu'elle a passé avec Dimitri: On lui laisse du temps, mais elle va devoir choisir soigneusement l'un d'entre eux, coucher avec, sachant que ça sera le dernier choix qu'elle fera puisque elle même autant que l'heureux élu mourront peu après. En attendant, c'est elle la reine de la ruche.

Je ne vous ai présenté là que le premier tome, c'est vrai.

Ca part bien hein?
Accidents, suicide,marché démoniaque, une approche totalement différente du thème du vampire ( vu à la fois comme un parasitisme végétal et comme un écosystème symbotique.Amis arachnophobes , je crois que vous feriez mieux d'éviter ce manga), un contexte ouvertement sexuel ( mention à Azusa qui, une fois le choc passé lance directement à la cantonade " alors il faut que je couche avec de morts?... bon, qui passe en premier?" Je n'ai pa le tome sous la main, mais c'est à peu près ça, avant d'apprendre qu'elle n'a qu'une chance et qu'un seul pourra planter la petite graine - oui cette expression n'est pas dans le manga,mais elle aurait du, tant c'est de mise!)

En fait les 3 premiers tomes sont assez sympas, puisqu'ils présentent les 3 autres protagonistes, avec un sérieux concurrent pour Dimitri.
Mais les 3 suivants perdent en intérêt.
Ma Petite Médiathèque est encore plus critique que moi.

 Je suis d'accord sur quelques points: le fait que l'action, et surtout dans les deux derniers tomes, tourne autour du choix qu'Azusa, rebaptisée Alice va devoir faire avec un nombre toujours plus restreint d'options, et le fait qu'elle se "chochotise" de plus en plus, alors qu'elle est supposée être une adulte, avec son vécu d'adulte, dans le corps d'une ado. Pas l'inverse. Et pourtant, c'est un peu comme si la nouvelle apparence extérieure qu'elle revêt vampirisait aussi son esprit.
Je suppose que c'est voulu, mais est-ce que c'est un problème de traduction qui laisse échapper des informations, est-ce que c'est une maladresse scénaristique d'origine, ça, je ne saurais trancher. Peut être un peu des deux.

Pourtant il y avait de bonnes idées, sur, justement l'apparence qui n'est pas forcément révélatrice de ce que l'on est ( j'aime bien Leo, un des autres vampires, qui a tout du type sympa, gentil, prévenant... et incroyablement calculateur, le genre à avoir toujours une solution B sous le coude quand les choses ne vont pas dans son sens); sur le poids des conventions sociales: un tzigane  ne sera jamais intégré dans la bonne société viennoise et toujours renvoyé à ses origines, et une relation majeur-mineur et prof -élève sera toujours sanctionnée par la société ( enfin, sera sanctionné dans le cas où c'est la femme qui est la plus âgée, et même si le garçon est quasi-majeur, soyons clairs, ce n'est pas un gamin de 10 ans, mais un ado de 17 ans qui la trouble),
des choses comme ça qui auraient mérité d'être creusées mais ne le sont pas assez.

Enfin bon, pour moi, le problème majeur, est quand même l'intéressant emploi du cadre musical ( un chanteur dont la voix peut soudainement devenir une arme!) qui disparait presque totalement.
On apprend peu à peu des choses sur les autres personnages, mais finalement leur nombre est un peu trop restreint pour 6 tomes (et il y en a qui quittent le casting en cours de route en plus!), donc on finit par tourner en rond dans un jeu de chaises musicales scénaristique.

donc voilà" Oui, mais..."
Apparemment la mangaka pense ou pensait développer son histoire un peu plus puisque le tome 6 se clôt sur un laconique " fin de la 1° partie". Le dernier tome en date est paru en 2011 au Japon, et pour l'instant, pas l'ombre d'une suite. Peut-être qu'elle aussi se demande comment continuer cette histoire sans trop savoir maintenant par quel bout la prendre pour introduire de nouveaux personnages ( et ça, impossible d'y couper, on ne peut pas faire une suite avec en gros 4 personnages seulement!)

Et pourtant malgré ces réserves je l'ai trouvé sympa, suffisamment en tout cas pour être curieuse de la fameuse suite, si elle paraît un jour. Parce que j'aime bien le graphisme pas facile mais spécial de la dessinatrice, parce que le potentiel sous-jacent n'a pas été assez exploité et que c'est frustrant, alors que les deux premiers tomes étaient très prometteurs.

Ce qui pourrait me tenter, ça pourrait être une préquelle, sur ce qui s'est passé avant Vienne. J'avoue que j'aimerais bien voir le lord cruel qui n'est qu'évoqué dans le tome 1. Histoire d'avoir quelqu'un chose d'un peu plus sombre, dans la lignée de ce que laissait supposer le début
Bon sans aller jusqu'au Marquis de Sade illustré, hein, je n'en demande quand même pas tant!

Nota: je ne comprendrai décidément jamais l'obsession des japonais pour Alice au pays des Merveilles, et étonnamment, la version livre plutôt que celle de Disney. Les références sont partout dans la culture pop, au point d'en devenir un gros cliché qui me sort un peu par les yeux.
Par curiosité je suis allée au café thématique "Alice" à Tokyo - c'était ça ou "Alcatraz", j'ai vite choisi - et c'est très décevant, en tout cas ça l'était en 2011: un café absolument normal, qui ne sert même pas de biscuits inscrits " eat me" ou ce genre de choses. Juste un décor avec des stickers tirés des illustrations du livre, des couleurs de cartes,  et des serveuses vaguement habillées en petites filles anglaises du XIX°

Vampire knight saison 1 ( série animée)

Il est temps de réveiller les morts et pour cette occasion, je ressors cette série qui a maintenant quasiment 10 ans d'âge.

Je l'avais a peu près oubliée d'ailleurs ( les seules choses dont je me souvenais c'est qu'une fois de plus les personnages principaux me gavent un peu - voire beaucoup pour Zero qui me les brise menu - et que j'avais préféré les personnages secondaires, surtout Yagari le chasseur de vampires dans la saison 2 parce que j'ai totalement adoré la voix qui lui a été choisie, mais là c'est une autre histoire)

Revenons à notre saison 1, qui met en scène un étrange campus, l'académie Cross. Etrange car deux types d'élèves y ont cours, à des horaires différents.
Les élèves de la Day Class, reconnaissables à leurs uniformes noirs à liserés blancs, ont donc cours le jour. Ceux de la night class ( même tenue, mais blanche bordée de noir) ont cours la nuit, et les deux groupes ne se croisent que devant la porte, au moment du changement.
Et pour cause, si les élèves du jour sont humains, ceux de la nuits sont des vampires.
Les deux "espèces" cohabitent donc, mais sans vraiment se fréquenter plus que quelques minutes. Il va sans dire que les élèves du jour ignorent totalement la nature de leurs camarades noctambules et les prennent seulement pour une sorte de groupe d'élite.

Cette disposition est une idée pour le moins surprenante de Kaien Cross, le directeur et Kaname, le .. disons plus ou moins chef des vampires, et un des seuls qui ait assez de maitrise et de tenue pour savoir se comporter en société. Il a donc choisi ceux de ses congénères qu'il estime les plus sociables pour essayer de prouver qu'humains et vampires peuvent coexister sans que les uns essayent de boulotter les autres et que les seconds ne tirent pas sans sommation sur les premiers.
Autant dire que ça n'est pas gagné, car même parmi les " jeunes" vampires triés sur le volet, certains iraient bien boire un cou(p) chez leurs camarades de jour.
Et si les élèves du jour apprenaient la vraie nature des autres, il y aurait de fortes chances pour que le rejet soit aussi violent qu'immédiat.

Pour veiller au grain, le directeur dispose de 2 atouts, ses enfants adoptifs, les seuls à connaitre la vérité sur les gens de la nuit: Yuuki, qui a failli être tuée à 5 ans par un méchant vampire et ne doit la vie qu'à l'intervention de Kaname, à qui elle voue une admiration sans limite depuis lors .

La série pourtant commence pas trop mal... une ambiance inquiétante dès les 2 premières minutes. Ca ne va pas durer hélas

Et Zero qui a lui aussi été attaqué étant enfant, et garde.. une dent contre tous ceux qui ont des crocs. Yuuki, d'expérience, pense qu'il y a des bons et des méchants chez les vampires comme chez les humains, mais Zero refuse cette possibilité.

On devine bien que cette situation risquée ne va pas aller sans heurts.

Cette série à quelques atouts, et beaucoup de défauts, ce qui explique qu'elle ne me soit pas beaucoup restée en mémoire.

Les atouts: j'aime bien les deux génériques que je trouve sympas, les costumes sont cools ( je les avais déjà vus d'ailleurs en convention et je me souviens que sortis du contexte cosplay, je trouvais les vestes plutôt classes. Pas portables au quotidien, mais quand même classes), il y a quelques passages un peu drôles ( même si trop récurrents et appuyés, un peu plus de subtilité aurait été mieux) qui se moquent de l'attitude totalement fangirls ( et un fanboy) des élèves de la day class. Le graphisme n'est pas renversant, mais reste généralement agréable, avec un petit côté clamp.

Ce qui pèche? Hélas, un peu tout le reste.

Yuuki pourrait être un personnage intéressant si elle n'avait pas la fâcheuse tendance à tomber dans tous les panneaux ( tellement peu discrets qu'on pourrait y coller une enseigne clignotante " attention piège!") et à tomber tout court, si possible pour s'égratigner à proximité des crocs d'un vampire affamé.*
Et doit donc attendre, quasiment à chaque fois que Kaname ou Zero viennent à sa rescousse.
Dommage il y aurait eu du potentiel avec elle, et sa fascination pour les créatures de la nuit, mais je la trouve mal exploitée.

le talent de Yuuki

Zero, je l'ai dit, me saoule au plus haut point. Pas tant le personnage d'ailleurs que le cliché du bad guy, sympa quand même dans le fond mais torturé par un inavouable secret qui le ronge et blablabla. Et le côté casse-bonbons torturé et mauvais caractère, c'est un peu léger et surtout vu et revu.

Il fait la gueule constamment, mais faut le comprendre s'appeler Zero, c'est se faire ridiculiser par sa famille depuis sa naissance. Même son frangin s'appelle Ichi ( Un) et un c'est toujours mieux que zéro.

Kaname aussi aurait un bon potentiel, mais qui n'est pas exploité assez à fond pour être vraiment intéressant. Un peu plus subtil que les deux autres protagonistes cependant.
Dommage, parce que ces 3 là occupent l'écran la majeure partie du temps et laissent peu de possibilités de développement aux personnages secondaires.

Toi, je te sauve, parce que ta première apparition est ambiguë et que sous tes airs sympa de presque grand-frère, tu pourrais fort bien être en train de penser à ton prochain repas

Dommage, j'aime bien la galerie des vampires secondaires, avec leurs pouvoirs variables ( un qui manipule le feu, un autre l'eau, une qui sait effacer la mémoire.. punaise, je les veux dans une équipe de RPG!)

accessoirement c'est l'occasion de montrer les tenues qui me plaisent bien: j'aime les fringues à décor graphique.

Mais le gros problème, c'est que la série ne trouve pas vraiment son ton, en tout cas, pas immédiatement: ambiance gothique, sombre, moments d'angoisse, qui sont malheureusement désamorcés par un humour un peu lourd (les fan girls, ça va une fois, pas 4 ou 5) et qui arrive souvent comme un cheveu sur la soupe alors qu'on attend les révélations sur la nature des vampires et leurs classe sociales et ce qui se passe si un vampire d'élite mord un humain - plusieurs cas de figure - sur la pilule magique qui transforme l'eau en substitut de sang permettant aux vampires de ne pas mourir de soif et sans mettre en danger quiconque ( mais qui est au sang ce que la grenadine est au Nuits-Saint-Georges), et même pendant une séquence de baston.

Donc un peu de baston, au milieu d'une histoire fantastique, avec des passages de comédie scolaire et une bonne (grosse) louche de romance tendance triangle amoureux pas forcément intéressante.
Indépendamment, ça aurait pu donner 4 séries différentes mais là, en tout cas au début, la série ne sait pas trop ou mettre les pieds, et les spectateurs non plus.
Ca s'améliore toutefois au fil des épisodes , et l'humour un peu trop présent (et relou) s'estompe pour laisser plus de place à la narration dramatique.
Mais nom de diable, l'inévitable épisode sur la saint Valentin et les chocolats... oui - à la limite!-  dans une comédie scolaire, mais non dans une histoire de monstres buveurs de sang
^$ù*=^! Yuuki, tu connais la nature de vampire de ton pote, ne lui offre pas de chocolat, offre lui du boudin, je suis sûre qu'il préfèrera.
Là, j'ai failli jeter l'éponge la première fois, mais j'ai tenu le coup grâce à l'équipe de vampires de second plan, qui m'intriguait un peu, et au fait qu'après 3 épisodes platounets, la série semble enfin se décider à assumer son côté sombre sans systématiquement tout désamorcer par une blague vaseuse.

Donc voilà, ça se laisse regarder, sans grande passion mais sans vrai déplaisir non plus, et pour peu que l'on tienne le coup, ça s'arrange malgré une première impression assez négative. Et de mémoire la saison 2 est vraiment meilleure (mais je ne vous conseille pas cependant de zapper la première car elle met en place des révélations qui manqueraient pour suivre la seconde)

Enfin, malgré tout, il y a un minimum de mystère et les vampires, même s'ils semblent sortir de jour et manger du chocolat (je ne m'en remets pas, bordel les gars, vous avez la solution pour ne plus vous faire flêcher à vue par les humains: grenadine et chocolat) ont le bon goût de ne pas scintiller au soleil, EUX,  j'dis ça je dis rien.

Et puis malgré tout, je vais être indulgente, entre temps j'ai vu le désastreux Diabolik Lovers auquel il manque un scénario pour lier les nombreux moment ou l'héroïne au Q d'huître se fait mordre.
Sifflez, j'm'en fous j'ai déjà été insultée ici par des fans de Diabolik lovers, incapables d'argumenter autrement que " tu comprends rien parce que c'est bien" je ne changerai pas d'avis.
Et, non, je ne me lasserai pas de dire tout le mal que je pense de ce qui est probablement la plus mauvaise série que j'aie vu ( à concurrence avec Amnesia, que je n'ai même pas finie, les deux se valent dans le ratage)
Et je vous donne même le lien où aller vous plaindre.

Vampire knight (d'ailleurs je pense qu'il y a une traduction un peu foirée, puisque l'épisode 1 est titré "la nuit des vampires": night et knight s'écrivent pareil en katakana, il n'est pas question de chevaliers ici, mais beaucoup de nuit) est loin d'être catastrophique, même s'il est un rien boîteux. Plutôt un "peut mieux faire".

*Accessoirement, il y a une faille scénaristique qui me pose problème, et on la retrouve dans quasiment TOUTES les histoires de vampires. Et attention, ce qu'elle implique n'est pas classe du tout:

Soit un ou des vampires capables de sentir à 300 m de distance l'odeur du sang d'une simple égratignure et qui deviennent totalement fous dingues dans cette situation.
Soit de l'autre côté du mur, environ une bonne centaine d'élèves, des filles de plus de 15 ans pour l'immense majorité. Et qu'est-ce qui se passe à peu près à cet âge là?
Bingo, le petit cadeau mensuel bien relou de dame Nature.

Vous le voyez le problème? En tant que nana (tiens d'ailleurs, c'est une marque ça...) je ne peux m'empêcher de penser que ma vie ne tiendrait qu'à un fil une semaine par mois, et en plus, comme il y a du décalage horaire à ce sujet de l'une à l'autre, les vampires devraient logiquement être surexcités H24.
Je l'avais dit, pas classe.